若我的世界没有光
14.02.2022
小左札记 01
说起小左是个怎么样的人呢，第一次见到的人大多觉得她很冷漠，小小的身躯玲珑可爱，眉目间却散发着不平易近人的气息。“谁欠她债了。”他们总是这样陈述的。小左就像那茫茫人群中的大多数者一样平凡，害怕既不熟络又不全然陌生的关系，在社牛之间会有轻度社恐，在一群社恐之间又能侃侃而谈。这种性格自然地发生着，小左偶尔会暗暗揣测导致这种性格的动因，她或许享受独自引领氛围的感觉，而当主导这个空间的更强势者出现，她就只想默默观察。她偶尔将自己总结为一个不安好心的功利主义者，但这也许只是人群中的常态，她既不善良也不特别。小左也不是一直都是如此，至少在她对自己的认知中，她也曾是浪漫的人。不知何时，那种小左认为的浪漫正在消失，而当她在别人的提点后再次看向镜面的自己，她早已成为了一个全然不同的人。她并不觉得这是一件糟糕的事，她当作是成长。很多的野心勃勃随着岁数的增加褪去，而不是每个人都有能力和机遇实现那些天马行空。她正在失去某些特质，但同时也在获得。
不过小左偶尔还是会悲从中来，因为这种成长正在夺走她创造的能力，那种源源不绝的灵感变得逐渐稀薄，而她也在一点一点地变得“社会”。她在很大的时候才阅读了《小王子》，结局嘎然而止，小左泪如泉涌。简单的故事却那么深刻。童话书写的是成人世界的写照，有些故事，岁月不到只觉乏味。小左觉得有点悲伤，她告诉小竹竿自己现在也成了令小王子费解的大人了，而小王子在她的世界中也被毒蛇咬死了，她很迷惘。“不要太过悲观了。”小竹竿说。但小左心里明白真正的悲伤是，她的小王子死了，她却看不见星空。然后她和住在森林里的小林倾诉，小林认为并不是这种成长夺走了什么，他只是认为小左的经历太少。“童心是最珍贵的啊，但也不意味着变成大人后所想的就一无是处。”创作者原本就是从更多的经历中得到更多灵感，小左正在流失和获得某些特质，但她获得的还远远不够，而那些还未得到的，正是需要学习和领悟的。小左不知道自己办不办得到，没有星星的指引，她会找到方向吗？假如有星空的地方是目的地，那她要往何处走。“假如看不见星星闪烁，那就在地面寻找光；假如看不见光，那就听风的方向。”不仅要相信眼睛，也要相信心之所感，生活总会给你方向。
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再也不是不言而喻
31.08.2021
Life 128
小时候总觉得文档很浪漫，敲打键盘发出的哒哒声响也很浪漫，像是一个满腔热血的少年，满怀梦想奋笔疾书，精明，能干，忙碌不堪的手甚至不需要停顿。总之，一口气码下一连串的字这件事对当时的我来说很是浪漫，与只会打开文档后设置标题，存档，然后继续面对着一片空白绞尽脑汁的我相比，全然不同。一个写作的人无法回顾那些自己所写过的陈年老旧的文章，至少那些年的那个自己，现在看来不过是矫情。也许是过往的委屈再经过时间的推移后都显得微不足道了。但我依然羡慕那个时候的自己，义无反顾地坚持着自己所爱，前方的路对她来说是那么的清晰。小时候的我总想，人怎么会没有梦想？人怎么可能不知道自己所爱？梦想是不言而喻的，为什么总有人看不见，摸不清。我好像渐渐懂得了这件事，这令我觉得悲伤。逐渐脱离了那个非黑即白的世界，踏入了灰色区块，边界总不是那么的清晰。我有一点犹豫，因为不知道该脚踩何处。
那个岁月的我啊，好像并不是相隔很久，一切都是那么崭新，但却是一段需要用“小时候”来形容的岁月了。
另外，文档一点都不浪漫，微软也不，它总是用来干一些不浪漫的事。
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出逃计划
18.04.2020
Life 128
逃跑吧。我想这样告诉她。我知道这是答案，也知道这是她希望的答案。去一个看不见我们的地方，不知道我们过得如何，不知道有没有人生病，不知道我们有没有按时吃饭。这样的话，可以为自己而活吧。但我没有告诉她答案。其实我是一个自私的人，我还不够独立，能够全然脱离没有她的家。但仔细一想又并不是。其实我可以做到，我只是 不想看见缺口。假如有一天她逃离了，我并不会说什么，因为实在没有什么资格。但你若逃离的话，有自信能够摆脱执着吗，若没有 会更痛苦的，所有的一切。想装做不闻不问，却经不住在意；想要脱离，实则没有摆脱束缚。所以，做好准备的话，逃跑吧。去一个谁也不认识的村落，不要太偏僻，因为运动神经实在不像我那么发达；海拔不要太高，因为身体不能够承受那样的稀薄；房子不需要太大，因为很难打扫。白天和不相熟的邻居问好，晚上跳一支骚沙，我会定时寄一封剧集清单，供下饭。或许让我们这些臭崽子提早醒悟使你不要感到那么悲哀似乎是个更美满的结局。但此刻我并不想这样建议。我不想你指望任何平凡人类会有醒悟之心，至少我了解眼前这帮人类，你也一样。不要等待重大转折促使他们改变，只是徒劳。
所以逃跑吧，不要管我们死了没。
不要活得太长，很痛苦；不要活得太短，不尽兴。
因为你对责任有一种偏执，所以我想教你不要负责。也不要相信计划这一切的我，因为我是个胆小的自私鬼，所以才会策划这一切。因为我没有让你摆脱痛苦的自信。我明明可以成为这一片悲哀中的你的支柱，但我只成为了一只鼠妇，在所有苦痛砸来的时候卷缩起身子 不闻不问，以至于你像是独自一个人活着。我不知道为什么我生来如此冷血，又那么理性。唯一不能轻易制止的，只有该死的泪腺，但流出的却是没有情感的眼泪，它似乎只是自我保护系统里的工具。我的脑海里有一个洒脱睿智的演员，她演练我心中所有我撰写的正义场景，但现实的我并不是那个演员。我不喜欢回答问题，像那你最为嫌弃的伴侣；我对展示脆弱的人无动于衷，我也不知道为什么；我孤傲得很，最讨厌轻易接纳他人的意见，却又偷偷留个心眼。我就是这样糜烂的人。我对温柔的话难以启齿，展现的永远只有厌世不屑的侧影。有时候你也觉得总是把人说话当空气的我很可恶吧。我的生活智慧很差，不知道从什么时候开始被呵护成这个样子。但我死不去。还有点小聪明。
周边就是那么的废，所以不要顾虑了。
到了这个年龄，我们再也不值得你的无微不至。
所以出走吧，去你憧憬的地方，脱离“后爱情的时代”，也让失去你的人们重新生活。
写出这个计划的我泪流满面，但不用操心那只是无用的泪腺。
就像我第一次北漂时在机场流下的眼泪，而后却心无波澜毫无思念，只有你们一伙在独自感受着我的空缺。我就是这样可恶的人啊。
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蛹
15.04.2020
Poem.
贰。
这样的日子 像包裹的蛹
被丝状垫一层层庇护
隔离了 世界
世界 隔离了我
初时
我对蛹内的温度生疏
我不断窃听 外界的哨音
我不断窥视 外界的纷杂
汲取
外界的氧气
而后
我爱上蛹内
弥漫的静谧
舒适的摄氏
多余出的 闲适的光阴
于是
我断绝了 外界的焦躁
言论的拥簇
脱离 世界的轨迹
只是偶尔
为蛹外的星空
遍地陨落的生命 惋惜
偶尔 为死亡边缘
苟延残喘的呼吸 祈祷
我期待
破茧以后
世界恢复鲜活 万物归整
但怎么重生
好似氤氲着 浓厚的忧伤。
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老旧的诗
15.04.2020
Poem.
壹。
我明白
世界的精彩 瞬息万变
但
仍旧想念那段
被替换的 精彩
那里头
有他们
有稚嫩的我
然后 那张照片
往后变得老旧 泛黄
就像我的青春
被封尘在这瞬息万变之中
还有当时 青涩的我
对他最质朴的 仰慕。
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性恶论者
08.12.2019
Life 127.
很疲倦。我很惊讶自己竟然没有在这疲惫、无束缚的状态下容许自己肆意休息。坚持的很好。但也许母亲就不那样想了。
我时常会突然想起杉的举动，然后仔细琢磨。我实在是搞不懂。或许我搞懂了，只不过假装疑惑而已，怎么可能就不懂呢。我偶尔只是想为我自己的装作无害寻找一个冠冕堂皇的借口而已。可是那么多的人，为什么独她会令我有如此深的揣测呢。她的确是今年一个有趣的课题。她其实有些令我受伤了我才会有如此的戒备之心吧。我不高兴了。所以我将她的“恶行”向仪告状，但采取了一种“我其实不确定她是否真的带有恶意”“我也很苦恼”“我对她了解不全不想妄下定论”的方式来倾诉。我装作大公无私。这是理智的做法 当然现实中遇到各种事情我都会先以为他人脱罪的种角度去思考，但我明白道理并不代表我心底没有芥蒂。表面上的理智是形式，是需要做的事情。实则是放狗屁。你的行为让我不舒服了还想怎么着，还想无辜地说其实并非本意？当然杉平日里还是个可以的人。也许没有那两次的事件我说不定会用“不错”来形容。但心里的槛就是道奇妙的东西，明知道得跨过去才能走到外面的世界，却总还是止步于门边。当时她指责了我。我也不愿意再找其他替代的词汇，她确实是在指责我。以一个第三方角度来说 她的举动没毛病，但只要你将自己代入其中，却又发现奇怪的地方。那种说不上的感觉。对 就是那种感觉。我在上一堂课的时候又再次感受到了。相似的感觉。为什么呢？为什么。就是因为她偶尔喜欢干行为绑架 道德绑架这回事呗。细微得也许连她自己都没有察觉。
有时候随口一出的一句话并不能够证明你是何种人，但某种程度上却反映了你是哪种人。正是因为它的不经意，才证明了它自然地藏于你内心原始的某个深处。经过三思熟虑的，都是台面的东西呢。当然，我认为三思熟虑也是一种修养，是成为一个成熟的大人，一定要具备的条件。
我有时候也觉得自己揣摩别人的心细思极恐。我其实也不是那么棒的人。宁可选择先可恶地看待世界再发现世界的善良，也不愿先善良观之再发现其可恶之处。并不厌恶杉，但也注定了我们不会是促膝谈心的关系。
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木兰诗
16.11.2019
Life 126.
我已忘了 是什么时候，木兰第一次出现在我的记忆中。好像突然就那样存在了。音频记录里，是我的声音亲自描述着我们碰见的某个场景。我好像很兴奋。对的 是有那么个场景。我们常在公交上碰面的场景。“木兰很高，他会习惯性的握住公交最上方的握柄，小臂与上臂是呈90°的”“他在离我很近的上方，但他看不见我的，因为我从来就够不着他的视觉水平线范围”。这是记录里时间最早的音频，那么之前 我们又说了多少关于他的事情呢。我似乎是非常善于记得细节的人，但也许木兰并没有达到我心中需要被记住所有微小细节的范围。我究竟是为什么直到现在，才拼命的寻找所有历史的蛛丝马迹。开始好奇了 关于我是怎么记住木兰的，怎么会替他取绰号。嗯 他是11号很喜欢的弟弟呢，因为长得像（？）
昨天，我感觉自己是最卑鄙的人。在我泪泛眼眶之际，胸腔燃起沸腾的血之时；心脏隐隐抨动。我明明并不是在意到委屈的程度，并不是痛心疾首，也没有资格那样。但我承认，我确实伪装成了那样。当我见到接二连三的慰问，嘴角稍稍上扬了，顿时间意识到自己的可悲之处。木兰。我打从心底喜欢这小子的，像喜欣赏NEMO那样喜欢。但的确我以什么身份去表现得如他的挚友那般悲伤，顶多是惋惜 惊诧。说多了都觉得自己虚假。但是又有谁会知晓我和伙伴们对木兰真挚的欣赏和喜欢呢。不过在去年而已，我们讨论着活蹦乱跳的木兰，谦让的他 守矩的他 考好成绩的他 打球的他。确实难以令人相信。更毋谈接受。
现在说走好，会不会太似形式的？现在才记起说一句走好，会不会太令人唏嘘。
走好。虽是泛泛之交，但含惋惜之情。日后我回家了，也再不会有偶然碰见。但记得 你的亲友们 和我们这些如此欣赏你的人，因为曾有一段关于你的记忆，所以很快乐。
:')
标签： 苦涩, 星心事迹
