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既不是能够叱咤风云的英雄，那么当个布衣素人也足矣。我是微子。每一个当下都是生命中的一记烙印，而这里，便是我的一步一脚印。
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出逃计划 + 2 comment(s)
18.04.2020
Life 128
逃跑吧。我想这样告诉她。我知道这是答案，也知道这是她希望的答案。去一个看不见我们的地方，不知道我们过得如何，不知道有没有人生病，不知道我们有没有按时吃饭。这样的话，可以为自己而活吧。但我没有告诉她答案。其实我是一个自私的人，我还不够独立，能够全然脱离没有她的家。但仔细一想又并不是。其实我可以做到，我只是 不想看见缺口。假如有一天她逃离了，我并不会说什么，因为实在没有什么资格。但你若逃离的话，有自信能够摆脱执着吗，若没有 会更痛苦的，所有的一切。想装做不闻不问，却经不住在意；想要脱离，实则没有摆脱束缚。所以，做好准备的话，逃跑吧。去一个谁也不认识的村落，不要太偏僻，因为运动神经实在不像我那么发达；海拔不要太高，因为身体不能够承受那样的稀薄；房子不需要太大，因为很难打扫。白天和不相熟的邻居问好，晚上跳一支骚沙，我会定时寄一封剧集清单，供下饭。或许让我们这些臭崽子提早醒悟使你不要感到那么悲哀似乎是个更美满的结局。但此刻我并不想这样建议。我不想你指望任何平凡人类会有醒悟之心，至少我了解眼前这帮人类，你也一样。不要等待重大转折促使他们改变，只是徒劳。
所以逃跑吧，不要管我们死了没。
不要活得太长，很痛苦；不要活得太短，不尽兴。
因为你对责任有一种偏执，所以我想教你不要负责。也不要相信计划这一切的我，因为我是个胆小的自私鬼，所以才会策划这一切。因为我没有让你摆脱痛苦的自信。我明明可以成为这一片悲哀中的你的支柱，但我只成为了一只鼠妇，在所有苦痛砸来的时候卷缩起身子 不闻不问，以至于你像是独自一个人活着。我不知道为什么我生来如此冷血，又那么理性。唯一不能轻易制止的，只有该死的泪腺，但流出的却是没有情感的眼泪，它似乎只是自我保护系统里的工具。我的脑海里有一个洒脱睿智的演员，她演练我心中所有我撰写的正义场景，但现实的我并不是那个演员。我不喜欢回答问题，像那你最为嫌弃的伴侣；我对展示脆弱的人无动于衷，我也不知道为什么；我孤傲得很，最讨厌轻易接纳他人的意见，却又偷偷留个心眼。我就是这样糜烂的人。我对温柔的话难以启齿，展现的永远只有厌世不屑的侧影。有时候你也觉得总是把人说话当空气的我很可恶吧。我的生活智慧很差，不知道从什么时候开始被呵护成这个样子。但我死不去。还有点小聪明。
周边就是那么的废，所以不要顾虑了。
到了这个年龄，我们再也不值得你的无微不至。
所以出走吧，去你憧憬的地方，脱离“后爱情的时代”，也让失去你的人们重新生活。
写出这个计划的我泪流满面，但不用操心那只是无用的泪腺。
就像我第一次北漂时在机场流下的眼泪，而后却心无波澜毫无思念，只有你们一伙在独自感受着我的空缺。我就是这样可恶的人啊。
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