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既不是能够叱咤风云的英雄，那么当个布衣素人也足矣。我是微子。每一个当下都是生命中的一记烙印，而这里，便是我的一步一脚印。
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再也不是不言而喻 + 1 comment(s)
31.08.2021
Life 128
小时候总觉得文档很浪漫，敲打键盘发出的哒哒声响也很浪漫，像是一个满腔热血的少年，满怀梦想奋笔疾书，精明，能干，忙碌不堪的手甚至不需要停顿。总之，一口气码下一连串的字这件事对当时的我来说很是浪漫，与只会打开文档后设置标题，存档，然后继续面对着一片空白绞尽脑汁的我相比，全然不同。一个写作的人无法回顾那些自己所写过的陈年老旧的文章，至少那些年的那个自己，现在看来不过是矫情。也许是过往的委屈再经过时间的推移后都显得微不足道了。但我依然羡慕那个时候的自己，义无反顾地坚持着自己所爱，前方的路对她来说是那么的清晰。小时候的我总想，人怎么会没有梦想？人怎么可能不知道自己所爱？梦想是不言而喻的，为什么总有人看不见，摸不清。我好像渐渐懂得了这件事，这令我觉得悲伤。逐渐脱离了那个非黑即白的世界，踏入了灰色区块，边界总不是那么的清晰。我有一点犹豫，因为不知道该脚踩何处。
那个岁月的我啊，好像并不是相隔很久，一切都是那么崭新，但却是一段需要用“小时候”来形容的岁月了。
另外，文档一点都不浪漫，微软也不，它总是用来干一些不浪漫的事。
标签： 随记
出逃计划 + 2 comment(s)
18.04.2020
Life 128
逃跑吧。我想这样告诉她。我知道这是答案，也知道这是她希望的答案。去一个看不见我们的地方，不知道我们过得如何，不知道有没有人生病，不知道我们有没有按时吃饭。这样的话，可以为自己而活吧。但我没有告诉她答案。其实我是一个自私的人，我还不够独立，能够全然脱离没有她的家。但仔细一想又并不是。其实我可以做到，我只是 不想看见缺口。假如有一天她逃离了，我并不会说什么，因为实在没有什么资格。但你若逃离的话，有自信能够摆脱执着吗，若没有 会更痛苦的，所有的一切。想装做不闻不问，却经不住在意；想要脱离，实则没有摆脱束缚。所以，做好准备的话，逃跑吧。去一个谁也不认识的村落，不要太偏僻，因为运动神经实在不像我那么发达；海拔不要太高，因为身体不能够承受那样的稀薄；房子不需要太大，因为很难打扫。白天和不相熟的邻居问好，晚上跳一支骚沙，我会定时寄一封剧集清单，供下饭。或许让我们这些臭崽子提早醒悟使你不要感到那么悲哀似乎是个更美满的结局。但此刻我并不想这样建议。我不想你指望任何平凡人类会有醒悟之心，至少我了解眼前这帮人类，你也一样。不要等待重大转折促使他们改变，只是徒劳。
所以逃跑吧，不要管我们死了没。
不要活得太长，很痛苦；不要活得太短，不尽兴。
因为你对责任有一种偏执，所以我想教你不要负责。也不要相信计划这一切的我，因为我是个胆小的自私鬼，所以才会策划这一切。因为我没有让你摆脱痛苦的自信。我明明可以成为这一片悲哀中的你的支柱，但我只成为了一只鼠妇，在所有苦痛砸来的时候卷缩起身子 不闻不问，以至于你像是独自一个人活着。我不知道为什么我生来如此冷血，又那么理性。唯一不能轻易制止的，只有该死的泪腺，但流出的却是没有情感的眼泪，它似乎只是自我保护系统里的工具。我的脑海里有一个洒脱睿智的演员，她演练我心中所有我撰写的正义场景，但现实的我并不是那个演员。我不喜欢回答问题，像那你最为嫌弃的伴侣；我对展示脆弱的人无动于衷，我也不知道为什么；我孤傲得很，最讨厌轻易接纳他人的意见，却又偷偷留个心眼。我就是这样糜烂的人。我对温柔的话难以启齿，展现的永远只有厌世不屑的侧影。有时候你也觉得总是把人说话当空气的我很可恶吧。我的生活智慧很差，不知道从什么时候开始被呵护成这个样子。但我死不去。还有点小聪明。
周边就是那么的废，所以不要顾虑了。
到了这个年龄，我们再也不值得你的无微不至。
所以出走吧，去你憧憬的地方，脱离“后爱情的时代”，也让失去你的人们重新生活。
写出这个计划的我泪流满面，但不用操心那只是无用的泪腺。
就像我第一次北漂时在机场流下的眼泪，而后却心无波澜毫无思念，只有你们一伙在独自感受着我的空缺。我就是这样可恶的人啊。
15.04.2020
Poem.
贰。
这样的日子 像包裹的蛹
被丝状垫一层层庇护
隔离了 世界
世界 隔离了我
初时
我对蛹内的温度生疏
我不断窃听 外界的哨音
我不断窥视 外界的纷杂
汲取
外界的氧气
而后
我爱上蛹内
弥漫的静谧
舒适的摄氏
多余出的 闲适的光阴
于是
我断绝了 外界的焦躁
言论的拥簇
脱离 世界的轨迹
只是偶尔
为蛹外的星空
遍地陨落的生命 惋惜
偶尔 为死亡边缘
苟延残喘的呼吸 祈祷
我期待
破茧以后
世界恢复鲜活 万物归整
但怎么重生
好似氤氲着 浓厚的忧伤。
标签： 随记
老旧的诗 + 0 comment(s)
15.04.2020Poem.
壹。
我明白
世界的精彩 瞬息万变
但
仍旧想念那段
被替换的 精彩
那里头
有他们
有稚嫩的我
然后 那张照片
往后变得老旧 泛黄
就像我的青春
被封尘在这瞬息万变之中
还有当时 青涩的我
对他最质朴的 仰慕。
标签： 随记
Helios + 0 comment(s)
20190716Life 122
赤道的雨夜里 总是有一股低沉的咆哮在回响。然后在这片回响之中 总有冰冷弥漫。空气并不干燥， 至少我的皮肤状态显示 空气中仍有大量水分在躁动。在我的居住处，虫鸣总在如此情景下不绝于耳。母亲参差不齐的睡眠声，弟弟电玩的音乐，键盘被敲动的声响，和两个未归男人的提示信息……
静下来的瞬间，耳畔只留有这些细碎的杂音。
这是 我的赤道夜晚，的声音。这样的时机下，竟没有比这些零星碎物更令我感慨的了。我只想写写这些。因为在未来不久——往后的日子里，也许没有比这些更令人怀念的了。
日常的 赤道的声音。
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摘录琐碎。 + 0 comment(s)
2019年2月2日Life 121.
我不知道自己什么时候舍弃了文字，我离它越来越远，而不自知，这种感觉很糟。
我不知道其实我对生活有多不了解，以至于无知成了我踏入大千世界的屏障。
我不知道静的方法，导致自己成为了周遭焦躁的频率之一，夜晚的氛围静谧，而心并不如此。
我不知道自己其实有那么一点的想念翰，模模糊糊的情感，拒绝被承认的喜欢，还有一点的 汹涌的波澜。
我不知道想念，其实只是因为对现实迷惘的厌恶。
当情绪不再被彻底的理解，笔下的文字也无法再信手拈来。
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临末。 + 1 comment(s)
2018年4月14日Life 120.
临别前的愁绪无可言喻啊。离别前夕的人有两种，一种是伟大的无法令人舍弃的，另一种是卑微得即使离去也不被惦记的人。我不知道这两者之间存不存在灰色地带，因为介于这期间的平凡人们几乎都会认为自己是后者。我想我也是的。
「在这以后，物是人非 曲终人散；在这之后，我们的笑颜征服的镜头，在定格以后等待逐渐泛黄。没有谁能够共长久，彼此在彼此的心底烙过的痕迹，渐渐的 或被消磨淡化、或被尘封万古，但始终不会被殆尽。很久很久以后，你距离这段岁月越来越远，或许会在某个日落、某场狂欢中，再次捕捉到这个回忆所残余的余映。回忆不被殆尽的意义，就是为了看见很久很久以后 心中再次被泛起的那波的涟漪，欣慰的感伤、黯淡的澎湃。就是为了那个啊，我们此刻如此的感慨。
青春最大的烦恼，便是害怕日后失去青春的自己忘记了青春的滋味。 」
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世界的雏形。 + 0 comment(s)
2017年7月28日
(一)故事的起点
当时的我们还处于稚龄，深信着太阳公公的起床象征着大地的苏醒、深信着圣诞老人会从烟囱里带着希望到来、深信着凄美的童话；当时的我们不懂得世故，坚信着在人生的结局里，我们总会遇见最好的人，就像白雪公主最后终会得到王子的吻一样。
这时的我们懂得了科学、懂得了地球的自转决定了白昼黑夜、懂得了宇宙亿年不变的法则、懂得了世界总是由正派和反派组成、懂得了人生如戏，行差踏错将决定你的康庄大道或是万丈深渊、懂得了童话在科学的面前，也许就像个无稽之谈。而在人生结局的你，未必会像白雪公主或灰姑娘，得到那一个万年不变的幸福结局。也许会是变质后的你，像皇后巫婆或继母一样，被欲望和贪念啃噬了自己，满脸丑陋，最终坠死悬崖。
童话是我们的初心，它构成了儿时的我们的世界雏形。那缤纷绚丽的世界，便是我们人生起步的憧憬。童话总是美丽的。可这美丽之所以完美，是因为有了丑陋的修饰。童话的美丽背后 必然暗藏玄机，但是人类在历经这美丽的表象和偏安心态的洗礼后，目焦都只集中于幸福的光明，而忽略了故事中隐藏的黑暗。白雪的善良美丽，在皇后的艳羡及迫害下更显鲜明；灰姑娘的顽强精神激发于继母的憎恨及欺辱。一个故事的完整，必然存在着幸福美满与肮脏污秽，就像这个世界的构成，有着刚正不阿及阴险狡诈。
我们需要长大，童话也需要。而我们手中的世界，便是童话成长后的模样。通常人们称蜕变后的它为“现实”。
（二）抉择
成长以后的它的模样，或许惹人厌恶、令人心灵疲乏，但你始终得坦坦荡荡地面对它，因为逃避只会让狡诈的它对你追穷不舍，形成一种对你生命的累赘。一个生命的诞生也许并不是他的选择、甚至对于他们，诞生在这个世界是对他们的一种不公。但是人类总有得选择如何经营这份不公，如何赋予这份不公一个意义，使之闪耀且鹤立鸡群。
曾有人说，每一个生命的诞生，都是身不由己。也许确实如此。但是既然心脏已经开始跳动，生命已开始呼吸，我们又能怎样呢？世界的残忍，给予了活着的生命两条路：其一，征服这份残忍，成为生命的主宰，改变不公的命运；其二，任由生命成为这份残忍的傀儡，任由生活成为这不公的提线木偶，自甘堕落，行尸走肉般的结束一生。
我总是相信着人在降临这个世界之前，和神有了某种约定，而带着这份约定降临的我们，在度过忘川之际，全然忘却。然而这份约定究竟是什么，它就是神给予我们的试题，就是我们人生的意义。而我们，就是在为这一个答案奔波一生。
标签： 随记
有时候我们也在不断地制造缘分。 + 0 comment(s)
Life 116.
致浩瀚无比的你。
在被认为无缘的我们的命运里，却又如此有缘的相遇了。于是在被认为无缘而没有相见的瞬间，我们拼命地制造偶然让彼此相遇，然后再次沉溺于因缘分而相遇的喜悦中。
其实，在遇见让你悸动的人的那一瞬间，你就已经心甘情愿的相信那是一场轰轰烈烈的缘分。
左微；笔
2017年4月2日
标签： 随记
关于第一百零九个生活姿态。 + 1 comment(s)
2016年6月10日Life 109.
所谓青春，就是一段促使人 努力地想抓紧，却总似无故的挣脱的缰绳。时间是快马，不停蹄地豪放奔驰，我们就是马背上的伯乐，紧握缰绳，操控万里所行之路。就如快马与伯乐，若是操控得当，时间和岁月将会支配着我们，成为理想的模样。然而这趟旅途渺茫，容易迷失。一不小心的，挣脱的马儿 或背道而驰 或步入悬崖，而束手无策的我们，只能任由生命随波逐流 终究无法沉淀。
万物都能成为人生道路上最好的支配，亦能成为成功的绊脚石，而决定将它们变成什么，就是我们的选择。
童年的稚气年华，是人生中最天马行空的阶段，无须对谁负责任，只顾将眼前的世界幻化为理想的面貌；青春的年涩时期，是人生中最美的阶段，它拥有放荡不羁的自由，有幻想中的完美爱情，还有叙写梦想无怯的勇气。我还未成为大人，不知道大人们都过着怎样的生活。而我现在看见的大人们，似乎已失去年少时所彻悟的纯真，忘了人生道路的初衷，麻木与现状的乏味。忙碌和现实是一剂麻醉品，让人误认了充实的意义。
我就快要成为大人了，我是否也会变得如此，生活变得步步为营。所以当下的我失措的狂抓青春的缰绳，生怕它就那样毫无保留的逝去。
应该怎样的使它充实，应该怎样的将它美化。是读书，还是画画？我时常都得不到答案，因此只能放纵自己 再思考一秒钟。
十六天很快，根本无法令我逃避什么。又得开学了。
笔珠下的友谊。 + 1 comment(s)
2016年2月19日.Life 103.
我曾给自己写过无数封信，也不少给靖寄邮件，然而亲手给我写过最真挚的信的，屈指可数。
豪就曾给我写过封信。扁扁平平的褐色信封此刻也安然地尘封于老旧的鞋盒之中。豪的字不算整齐，潦潦倒倒地 反映着执笔者的仓促。而潦草间，也渗杂着它的随性及真挚。这是豪。也许，信口封得仓促，文体也直入重心不嘘寒问暖，但至少我还是相信，他是打从心底 一开始就打算给我写这封信。我不容易打从心根儿底的相信一个人，但我相信在他的心里，我这朋友还算有些份量。信纸上一个个描述我的文字，都是打从心底。只要是这样，足矣。
豪这朋友，是分隔二百米之距，在其间的道路上偶然碰见，也会有扯不完的苦 想要倾诉的存在。
敏也曾给我写过信。方块文字的四角圆滑，文字与文字间的距离相等，那是一封端正的信。敏的用语豪放，夹杂着一丝英雄铁汉的气概，简洁、了断，更没有繁琐奢华的修饰。她懂得我的心，懂得我执笔画过的画，懂得我说不出口言语。她常会忧郁，面容犹如灰死的大海，无神无念。可我知道她的心境并不如此。她的脸和心形成反比，心底平静，现状清晰，忧郁是云烟 易来也易去。她的文字将我分析得透彻、干净，就像她懂我那样的透彻。
我和敏的关系看似清淡如水、轻浮如云，就像离别时可以潇洒的挥身离去，可深扎在心底的友情深根，却无人知晓。
我们都不惯叙述，友谊若是澈透，轻描淡写也可以轰轰烈烈。
标签： 随记
左手在写信。 + 1 comment(s)
Life 102.【给自己写信并不是件值得追忆的事
随着信件数目的频繁增多
也代表着你内心对自己的寄托越来越多 无法倾诉。
日子久了，那将成束缚。】
致莫同学。
你好。虽然好想呼唤你的名字，但始终还是完美的抑制住了。我知道我终究是做不了的，在众目睽睽下呼唤你的名字。所以我认为，以莫的代号称呼，既可以很好的诠释你的身份 也完美的掩饰了我的懦弱。对不起 因为此刻只有看着你的名字，我才能好好的 坦然地 倾诉内心的窘迫。
现今忆起也过了三年。三年以来，我貌似掌握了一切在校园里能够苟且独活的方式，但事情显然的并不是如此。当这毫无预兆的寂寞与孤独 向我排山倒海地袭来时，我压根招架不住。这种窘迫的状态在我的生活里持续了约十四天。听说人类会在一次的三百六十五天后脱胎换骨、以全新的姿态降临。而我此刻的黯然，难不成就是我即将与之相伴的生活姿态？原来苦苦适应的生活，就是那么不费吹灰之力的，被一个全新的开始打败？我不甘心。然而连我自己都快瞧不起这样的自己了。
生活就是一颗水珠，而我便是那水珠打下后的一波涟漪。无助的，随波逐流。
莫啊，他们都叫你将军。多么地英姿焕发，豪放不羁。你究竟是有何种能耐，能使这顽固的生活和狡奸人心，都屈于你的膝下？论生活 论梦想，我始终屈于你。若我不是那般执著，眼皮子下的世界会否更美好一些。果真道理易懂，情绪难抑。
但愿你仍旧如你的名字那般绚丽，仍旧能够安抚我的杂乱无章。
有一个故事。
「曾经有个男孩，瞧着弱不经风，不堪风袭。握起球板时却英姿不凡，步伐如扎了根般稳健，力道十足的手劲总是可以将他打下的每一板球都击那么的准确而优美。看着他的炯炯有神，我总是会为自己的黯然愧疚几分。我曾看他以慵懒的姿式 右手托着下巴，左手随意的涂写桌上的作业，时而神色呆滞地远眺夕阳；也看过他的左手，操纵自如地挥动手中的球拍，专心一致的训练；更无法忘记他举起左手，温柔的向她道别。
他恰巧和我一样，是个左撇子。我曾为彼此间自然的默契而感庆幸，然而偶而也会想，左手是不是真的这一辈子都不会偶然碰上。因为默契太好，而不会有不慎撞上的一天。而因为没有了不小心的道歉，就永远不会有任何交际。更令我在意的是 在球场上，只有左手和右手的搭配才是最天衣无缝的组合。那么我们是不是会因为如此而无法相遇。
女孩还在思考着一个问题，而故事却结束了。她始终在等他的答案。」
男孩是你。三年过去了，我还在思考着问题的答案。只有我，独自等待 独自追念了。
一千多个日子以来，我独自活着，学会了将就看不见一个人的每一个日子……
搁笔。
左微；笔
2016年1月15日.
致 织幻师。 + 0 comment(s)
2015年10月30日Life 99.
倦的熊貓還不想入夢.
醉夢頻頻 如今已步入窮夢的狀態，
眼瞼閉合的那一刻 如白雪皚皚，
並不難受 卻寒得入骨；
酷寒過後 就只剩這失眠的夜，
輾轉難眠；
結果最終伴著自己的 最忠實的自己
始終是那寒冷的夜。
夢的冷 可是沁入心脾的清涼，也可是冷峻入骨的刺痛。
然而他們都說，
腦子空白的夜 才是最安穩的眠，
可一直以來的我都覺得獨自度夜怪寂寞，
捨不得沒有夢的陪伴 沒有夢的精彩。
但此刻我卻只想好眠一覺，
寂寞的度過一夜。
最終我還是認同了夢的無情。
就讓我捨棄你幾夜吧，
待你編織好溫暖 再與我想會；
也請原諒我的自私和不告而別。
微子亲； 笔
2015. 10月30日
「我太向往白天的炽热青春，所以就只能舍弃在夜晚与你相会的时光。」
标签： 随记
霎那校园，风在吹。 + 0 comment(s)
2015. 10月12日.Life 98.
梦中的我常在月球漫步，恍得晕眩，睁开眼却似从未苏醒。
北临大门 东临宿舍
西临梯间 南临水池。
我承认此刻曾有过怪异的想法，
池中来去翕忽的鲤鱼会否一跃而上，
啃噬了我的全部。
弹指间的蚂蚁，命悬一殊，
只在于拇指与中指尖的运动。
你在距离我百米的地方处，
而我就在这里 期盼你能在阑珊处遥望，
可惜终归失望。
此刻我足行渐远，
而你却仍在我看不透之处。
友谊为何，
便是天边散落的樱花 似华丽而却又纯朴。
微子亲 笔
标签： 随记
因为从有到无。 + 1 comment(s)
Life 97.Gone not around any longer.
于此夏末，而下此笔。
不是春意盎然的春 不是落叶纷飞的秋 不是水露冰凌的冬 不是我喜欢的季节，依然如此称心如意。这是一个夏末的夜，透着凉意，甚至是会令人哆嗦的清寒….
这是对这个夏夜的形容。而我的确是只有在这种摄氏下才能落下两笔的诗意女。这并不是一种称赞 只不过是一种对那些为赋新词强说愁的忧愁女的一种形容。
而这种记录文字的夜晚还不赖，我的心情也不算忧愁。而我知道这悠闲在预考的这段日子并不能荡太久。
好想好好的睡上一觉，然而不安定如波涛般的拍打我的心，持续不断 频率不一。
我想只有真正准备好的人，才有资格好眠吧。偏偏我非他们之一。
可曾记得那些天的邻座 那些天靠着右臂的瞌睡；可曾忘记左撇子写不了的左上角文字；又曾忆起离开座位的女孩儿和闷闷的坐在角落的男孩，望不了天，说不了话；是否会突然想起 今天女孩的咖啡还未为她买….
一切，只因从有到无。
标签： 随记
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