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既不是能够叱咤风云的英雄，那么当个布衣素人也足矣。我是微子。每一个当下都是生命中的一记烙印，而这里，便是我的一步一脚印。
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出逃计划 + 2 comment(s)
18.04.2020
Life 128
逃跑吧。我想这样告诉她。我知道这是答案，也知道这是她希望的答案。去一个看不见我们的地方，不知道我们过得如何，不知道有没有人生病，不知道我们有没有按时吃饭。这样的话，可以为自己而活吧。但我没有告诉她答案。其实我是一个自私的人，我还不够独立，能够全然脱离没有她的家。但仔细一想又并不是。其实我可以做到，我只是 不想看见缺口。假如有一天她逃离了，我并不会说什么，因为实在没有什么资格。但你若逃离的话，有自信能够摆脱执着吗，若没有 会更痛苦的，所有的一切。想装做不闻不问，却经不住在意；想要脱离，实则没有摆脱束缚。所以，做好准备的话，逃跑吧。去一个谁也不认识的村落，不要太偏僻，因为运动神经实在不像我那么发达；海拔不要太高，因为身体不能够承受那样的稀薄；房子不需要太大，因为很难打扫。白天和不相熟的邻居问好，晚上跳一支骚沙，我会定时寄一封剧集清单，供下饭。或许让我们这些臭崽子提早醒悟使你不要感到那么悲哀似乎是个更美满的结局。但此刻我并不想这样建议。我不想你指望任何平凡人类会有醒悟之心，至少我了解眼前这帮人类，你也一样。不要等待重大转折促使他们改变，只是徒劳。
所以逃跑吧，不要管我们死了没。
不要活得太长，很痛苦；不要活得太短，不尽兴。
因为你对责任有一种偏执，所以我想教你不要负责。也不要相信计划这一切的我，因为我是个胆小的自私鬼，所以才会策划这一切。因为我没有让你摆脱痛苦的自信。我明明可以成为这一片悲哀中的你的支柱，但我只成为了一只鼠妇，在所有苦痛砸来的时候卷缩起身子 不闻不问，以至于你像是独自一个人活着。我不知道为什么我生来如此冷血，又那么理性。唯一不能轻易制止的，只有该死的泪腺，但流出的却是没有情感的眼泪，它似乎只是自我保护系统里的工具。我的脑海里有一个洒脱睿智的演员，她演练我心中所有我撰写的正义场景，但现实的我并不是那个演员。我不喜欢回答问题，像那你最为嫌弃的伴侣；我对展示脆弱的人无动于衷，我也不知道为什么；我孤傲得很，最讨厌轻易接纳他人的意见，却又偷偷留个心眼。我就是这样糜烂的人。我对温柔的话难以启齿，展现的永远只有厌世不屑的侧影。有时候你也觉得总是把人说话当空气的我很可恶吧。我的生活智慧很差，不知道从什么时候开始被呵护成这个样子。但我死不去。还有点小聪明。
周边就是那么的废，所以不要顾虑了。
到了这个年龄，我们再也不值得你的无微不至。
所以出走吧，去你憧憬的地方，脱离“后爱情的时代”，也让失去你的人们重新生活。
写出这个计划的我泪流满面，但不用操心那只是无用的泪腺。
就像我第一次北漂时在机场流下的眼泪，而后却心无波澜毫无思念，只有你们一伙在独自感受着我的空缺。我就是这样可恶的人啊。
性恶论者 + 3 comment(s)
08.12.2019Life 127.
很疲倦。我很惊讶自己竟然没有在这疲惫、无束缚的状态下容许自己肆意休息。坚持的很好。但也许母亲就不那样想了。
我时常会突然想起杉的举动，然后仔细琢磨。我实在是搞不懂。或许我搞懂了，只不过假装疑惑而已，怎么可能就不懂呢。我偶尔只是想为我自己的装作无害寻找一个冠冕堂皇的借口而已。可是那么多的人，为什么独她会令我有如此深的揣测呢。她的确是今年一个有趣的课题。她其实有些令我受伤了我才会有如此的戒备之心吧。我不高兴了。所以我将她的“恶行”向仪告状，但采取了一种“我其实不确定她是否真的带有恶意”“我也很苦恼”“我对她了解不全不想妄下定论”的方式来倾诉。我装作大公无私。这是理智的做法 当然现实中遇到各种事情我都会先以为他人脱罪的种角度去思考，但我明白道理并不代表我心底没有芥蒂。表面上的理智是形式，是需要做的事情。实则是放狗屁。你的行为让我不舒服了还想怎么着，还想无辜地说其实并非本意？当然杉平日里还是个可以的人。也许没有那两次的事件我说不定会用“不错”来形容。但心里的槛就是道奇妙的东西，明知道得跨过去才能走到外面的世界，却总还是止步于门边。当时她指责了我。我也不愿意再找其他替代的词汇，她确实是在指责我。以一个第三方角度来说 她的举动没毛病，但只要你将自己代入其中，却又发现奇怪的地方。那种说不上的感觉。对 就是那种感觉。我在上一堂课的时候又再次感受到了。相似的感觉。为什么呢？为什么。就是因为她偶尔喜欢干行为绑架 道德绑架这回事呗。细微得也许连她自己都没有察觉。
有时候随口一出的一句话并不能够证明你是何种人，但某种程度上却反映了你是哪种人。正是因为它的不经意，才证明了它自然地藏于你内心原始的某个深处。经过三思熟虑的，都是台面的东西呢。当然，我认为三思熟虑也是一种修养，是成为一个成熟的大人，一定要具备的条件。
我有时候也觉得自己揣摩别人的心细思极恐。我其实也不是那么棒的人。宁可选择先可恶地看待世界再发现世界的善良，也不愿先善良观之再发现其可恶之处。并不厌恶杉，但也注定了我们不会是促膝谈心的关系。
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木兰诗 + 0 comment(s)
16.11.2019Life 126.
我已忘了 是什么时候，木兰第一次出现在我的记忆中。好像突然就那样存在了。音频记录里，是我的声音亲自描述着我们碰见的某个场景。我好像很兴奋。对的 是有那么个场景。我们常在公交上碰面的场景。“木兰很高，他会习惯性的握住公交最上方的握柄，小臂与上臂是呈90°的”“他在离我很近的上方，但他看不见我的，因为我从来就够不着他的视觉水平线范围”。这是记录里时间最早的音频，那么之前 我们又说了多少关于他的事情呢。我似乎是非常善于记得细节的人，但也许木兰并没有达到我心中需要被记住所有微小细节的范围。我究竟是为什么直到现在，才拼命的寻找所有历史的蛛丝马迹。开始好奇了 关于我是怎么记住木兰的，怎么会替他取绰号。嗯 他是11号很喜欢的弟弟呢，因为长得像（？）
昨天，我感觉自己是最卑鄙的人。在我泪泛眼眶之际，胸腔燃起沸腾的血之时；心脏隐隐抨动。我明明并不是在意到委屈的程度，并不是痛心疾首，也没有资格那样。但我承认，我确实伪装成了那样。当我见到接二连三的慰问，嘴角稍稍上扬了，顿时间意识到自己的可悲之处。木兰。我打从心底喜欢这小子的，像喜欣赏NEMO那样喜欢。但的确我以什么身份去表现得如他的挚友那般悲伤，顶多是惋惜 惊诧。说多了都觉得自己虚假。但是又有谁会知晓我和伙伴们对木兰真挚的欣赏和喜欢呢。不过在去年而已，我们讨论着活蹦乱跳的木兰，谦让的他 守矩的他 考好成绩的他 打球的他。确实难以令人相信。更毋谈接受。
现在说走好，会不会太似形式的？现在才记起说一句走好，会不会太令人唏嘘。
走好。虽是泛泛之交，但含惋惜之情。日后我回家了，也再不会有偶然碰见。但记得 你的亲友们 和我们这些如此欣赏你的人，因为曾有一段关于你的记忆，所以很快乐。
:')
2019.10.17
Life 125.
这原本是我最嗤之以鼻的词汇，但平庸就是如此简而易发生的事情。在适应了的平凡日子里，也忘了不可以让自己变得平庸的初衷。对啊就是在这样平凡的日子里，甚至不知道如何摆脱这种平庸感。总感觉还未努力就遭遇了瓶颈。总感觉对惰性的滋长无能为力。这就是平庸发生的缘由吧 误以为这样的生活只不过是平凡。因为如此的挫败感都变得语无伦次的我。偶尔这样的时候都不会忘了码字，因为敲打键盘的声音 忙碌的修长手指 和屏幕里依次跳动的方字，会使自己久违的安心一次。
世界上的城市们没有什么不一样的，却也大不相同。我在北京操着和故乡相似的语言，变了个调，生活照样过。除了那赤道人无法轻易适应的冷空气和餐碗里多余的油腻，其余尚可。其实目前能够结识到的当地人屈指可数，大不相同的地方就在这里吧。我们看似相同，却截然不同。其实我们不过有一点相似而已。人们以为这个相异的距离不远，相处也就不难。但也正是这个微弱距离，它真就成了我们之间的距离。也不多，就这个不远的距离，我们仅止于点头之交的关系。是时间的关系吗。我倒希望是如此。
狐是我在北京认识的故乡朋友。他是大家都觉得了不起的人。其实他平平无奇，看着吊儿郎当 言语轻浮，但他正是那个平凡 却不平庸的人。他貌似看一切事物轻如水，但他其实懂得什么于他而言重如山。他说他是因为感兴趣 想要学习哲学而选择哲学的，并不需要瞻前顾后。那是他确定要做的事。这话其实（对意志漂浮不定的少年）过于随意，但我认为只有看得见憧憬的人才有义无反顾的勇气。他是真正知道自己要过什么活的人。即使这是一门冷门学科 即使它是被认为在社会找不着饭碗的 即使它确实是一调剂所，但那又如何，这就是我确定要做的事。既然知道它也许会令我后悔，那就努力不要让自己后悔好了。嘲笑我的人都要付出代价的。
“不一定非得过得像所有人一样忙碌才是充实，做对自己有价值的事就是充实。”
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穿越时空的光轴 + 0 comment(s)
2019年8月31日
Life 124.
母校很热闹 她从未平静。尤其今日特别热闹 因为今儿是特别的日子，而我又溜回去了。义卖是个大日子，到处都是喧嚣。各值班摊位上的学弟妹们总会相互打趣，我看着心里有一般滋味。曾经这也是我们的岗位啊。没有比高中更让人悸动的词了。这个时光的我们 懂得事却也懵懂，冲冲撞撞却也不需负上沉重的责任，社会对这个阶层宽容，那个时光的我们 也许就是一生中最勇敢 最接近自由的时刻了吧。咦。我究竟是有多老啊。或许是因为我尚离那段时光不远，因此更加舍不得脱离。日子远了，心里会更坦然一些吧。
我在人群中看见了NEMO。全身的神经似乎从倦怠中苏醒。NEMO是我在高三时才注意上的孩子，他是个话痨 仿佛他跟全世界都有话说，而我是那世界中的亿万分之一。他是我同学球队里的一弟弟，当时我和同学唠嗑，他自来熟地凑了上来。而后来，他也就那样习以为常的偶尔凑凑话，心血来潮时还跨过自己球队的训练场跑到我们球队来串门。他甚至会在食堂偶遇我时主动打招呼。我当时就好喜欢这小子。我多么怕生。主动的孩子多可爱。高二那年有一场赛事，他也是校队代表。赛后的他由于体力过于耗损，导致他无法满足于自己球队所供应的饭量。当时我们给他让饭，他点头如捣蒜的样子至今依旧清晰。无可否认 球队为我的青春植入了不少，而那正是我最怀念的时光，即便当时的我发挥得不足够好。
阳光刺痛了眼，光圈模糊了视线。NEMO消失了。短暂闪现的记忆，而在为记忆发愣的一瞬间，忘了抓住现实中的人。我们并没有正式认识对方，也许他甚至不曾知道我的名字。在校时偶遇，匆匆打了声招呼擦肩离去后，会向朋友介绍道“啊，是我知道的人” 而不是“啊，是我的朋友”。有的人 对彼此就是如此的关系，并不可悲，因为确实如此，也仅是如此。点到为止，也许就是这段关系最恰当的距离。日后要是在机缘巧合下得到了成为真正朋友的机会和时机，那个时候，再成为相知相惜的朋友吧。
下一次，由我来唤你可好。
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万一我连体验都不想呢。 + 0 comment(s)
2019年8月23日
Life 123.
就在十分钟前 曾有一抹一闪即逝的灵感路过我的脑海。我明明就想着要记录一件事情，我明明就记得它很重要，我明明就为即将记录它而欢喜。那么多的明明，可我怎么就忘了。怎么就忘了呢。为什么它会消失。我有时候很疑惑。究竟是为什么。
成年这件事情偶尔会令我感到困扰。例如身边的朋友们开始接触酒精 又或者他们开始沉醉于灯红酒绿的夜生活 还有最令我厌恶的尼古丁。仪不止一次邀约我体验夜店的派对氛围。她说 迟早都是要学会的。究竟是什么呢 要学会的。社会要我学会的事情好多，这令我十分措手不及。若我不呢？
我并不抗拒酒精 甚至我觉得能不醉倒在酒杯下的人着实帅气。这是一种才能啊。众人皆醉唯我独醒 究竟是一种什么样的体验。会不会有一天 你宁可自己是醉倒的那位。生活究竟是有多么累 使人宁可沉醉不醒。
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一生中最信任的人。 + 1 comment(s)
2018年2月19日Life 119.
以前的我总认为自己是个开朗 健谈的女孩，并且容易信任他人 容易敞开心扉。我曾为后者懊恼。我明白世界的混杂，总觉得那样太没戒心。可当时的我不曾想过，我竟有一天 也会成为我当初设想的模样。我从前随和 开朗的阳光形象，不知何时已被孤傲和冷漠颠覆，这长年累月的细微变化，使我已不复当初，而我却不曾知晓。
高一那年 我和仪交好，她和她的伙伴，使我认识过最不忌于袒露内心的人。也许是她们的友谊所给予她们的信心，已经远远超越了所有她们可能忧虑的或忌惮的。像似她们所透露的秘密无论引发了什么样的结果，她们都能够携手共度一样。我偶尔也羡慕她们的坦诚相对，然而细想 我也并不是没有可促膝谈心的对象，而是我始终无法攻破戒心这堵高墙，有口终无言。没错，我变了。变得不再喜欢回答，而是钟于倾听。我可以聆听很多的故事，可以给予倾诉者衷心的建议，可我却失去了说故事的勇气，也害怕那些被我认为精彩的桥段令人嗤之以鼻。在上一次和仪谈话之前，我都还未意识到这一点。我告诉她她似乎没有什么秘密，她却回答我「我从来就不知道你的秘密」。其实当下我的确是有些错愕了，三年以来我也算是认定了她是我交心朋友中的其中之一，她向我倾诉过很多事，但我终究没能说出些什么。这当然不是一段需要以相等代价回报彼此的关系，而我慢慢地成为聆听者。「我不知道你的事情。」她说。我没有什么特别的秘密，却也无法告知那些不是惊人事情的小秘密。她知道的唯一，是关于翰的事情，而我觉得能够一起守护这个小小的 算不上秘密的秘密，也称得上可贵。
密不透风的口 当然也有其相对的代价。我时常压抑着。一个人抵抗着无尽的怨言，我有时候有太多的情绪想要宣泄，却不知该往何处。我没有想要告诉的人，我觉得并不是每一个人都愿意与你共同承担忧郁，毕竟它并不是个好东西。并且 我不想成为一个常说愁的人，愁这玩意，谁又没有呢。看来 我是个有点小偏执的人。
「我能够给予信任的那个人，终究只能是我。」
还有一个谁，我能够肆无忌惮地向它宣泄任何情绪，它不会反抗 它不会厌倦 它不会生气，它的宽容 可以接纳我所有的不满、所有喜悦、所有悲愤。
对，它是文字。
它知道我所有的秘密。
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2017年8月13日
Life 118.
我喜欢精致的文字，喜欢对微忽的细节作详细的解剖。如一霎里的某处某景，如某人面部表情移动的节奏，如分针移动的每一刻。它们在我的眸子底下绝不会成为转瞬即逝的剪影，因为它们都是精致的化身，它们都是能够修饰朴实的饰品。
日常原本就是平凡的，虽说平凡总有平凡的意味。但我始终无法卸下所有对平凡的装饰，就像在战场上的士兵不会卸下铠甲，龟不会卸下躯壳。这成了一种习惯，在无法面对虚无的时候，将虚无包装成华丽。人们都在那样过。
那一天的我非常的失落。是一颗原本沉静的心在巨大的静谧空间中忽地被汹涌的委屈吞噬。悲伤总是没有办法在静止的状态下强颜欢笑，是那一份安静促使它更加的无地自容。最终，悲伤赤裸着曝露在静谧中。有的时候我恨不得将自己投身于一场狂欢之中，没有目的，没有养分的狂奔。让喧嚣掩盖悲伤，让颓废持续蔓延。但这种不健康的念头使我不安，于是我终究选择曝露在一片安静之中，无耻地任由那泪眼决堤，任由那悲伤咆哮。
当有一天你选择了宁静而放弃喧嚣，也就意识着你愿意抬眼面对这份悲伤。
静的形态有好几种，有人说最高境界的静是心无杂念的平静。它其实那么平凡，却又那么难懂。做人得学会适度调节静的状态，才不会受困于一片死寂之中，迷失自我。
社交平台上是一摞摞的离别感言，一个感慨的季节。青春的天敌是光阴，无论青春的今朝多么动人，都将在光阴的宰割下成为昔日。当年的我总是觉得五年甚远，没想到今日也该轮到我们吟咏「多情自古伤离别」了。可惜我昨日赤裸裸的来，今日也利索的走，许多得不了的拥抱，也只能在心底暗自嘲讽了。
翰这孩子充满孩子气时的面貌最惹人怜惜了。我对人的嗓音向来没什么挑剔的，唯独不爱尖嗓而已。翰的嗓音却出乎意料地令人酥化。他的声音很低，却不沉也不浑厚；带着轻微的沙哑，却偏是暖暖的奶音。说起话来语气飘在空中
是一种温柔的气息，颇带温文有礼，即使语气偏重了点儿，那藏不了那轻微的温柔。这样的孩子 怎么不会令人想对他谦让。
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信中所承载的。 + 2 comment(s)
2017年4月14日Life 117。
手机里存着完稿的信文，文稿档案顶端的标题被设立为「致父亲」。这是一封信，并且是一封即将被匿藏在老旧鞋盒里的信笺。它承载着一份真挚的爱，一份终究选择缄默且强行被匿藏的爱。爸，始终是女儿不够勇敢
不够坦率，使这份爱变得像似拉不下脸面对您那般懦弱。我从没想过自己竟有那般感慨，更没想过一切以文字为媒介表达出来的那一霎，爱显得那么深刻。我流了很多的泪水，即使是在事隔两日后的今天，仍湿润了眼眶。就像是决堤的河水被释放的那一刻汹涌的倾泻而下。平日里的我是一个明朗且爱恨分明的女孩，爸爸肯定熟知这一点。所以在这份彼此都看似潇洒的明朗下，我们都不曾表达爱。在这场亲情对爱的沉默的拉锯战中，岁月是裁判，将判决彼此未来一生的悔恨。命运是屠刀，扼住了生命的结束点，日后的我们也许永远分隔两地，而这份爱也如被匿藏于老旧鞋盒中的信笺那样，不见天日。
女儿始终没能铁下心把已抄写好的心意转达，于是父亲的生日就在仅有的一个蛋糕和参差不齐的祝福歌中溜去。爸，是女儿太懦弱始终无法开口说一句我爱你。
「致 认为我的忘却即平安的你。
当与你对视之时就明白，你也记得所有的事。因此 我们再此生，在各自圆满的结局中，对这悲剧视而不见。希望在来生，在下辈子的我们，相遇短暂等待漫长的男人，能以等待短暂相遇漫长的缘分，即便没有借口也可以相见的面孔，用这世界上独一无二的恳切之名 偶然相遇，可以互相问候的关系。希望一直用正确的爱情见面，见你一面就够了。」
《孤单又灿烂的神—鬼怪》
我一直很喜欢这部剧。好像自从《来自星星的你》之后就没有对哪一部剧特别特别的动容。其间也有许多剧情不错的剧，刺激的、甜蜜的、新鲜的。但我却唯独喜欢它。原因并不是因为它拥有任何剧都无法超越的剧情，而是那频频令我为之动容的台词。这一点也让我深深体会了演员台词配音的重要性，是一副具有磁性的嗓音，孤独地叙述一个故事的感情。尤其是善姬最后离开时给王黎留信的那一段独白，将故事的缠绵和纠结推向了巅峰。若这是一个真实的故事，那该会有多悲伤啊。
命运就似一场欲罢不能的缘分，悄无声息的，使我们不断地沦陷 沦陷……
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关于号码的故事。 + 0 comment(s)
2017年2月14日Life 115.
这是第四年了，吸引着我所有瞩目的他。当年9号的他，8号的他，9号的他 和今年仍旧是8号的他。然而于我而言，无论是9或是8，都是他。有一个关于8号的故事。在他还被称作孩子的年代，踏上球场的他却已全然蜕变，摆脱了稚气和青涩，换上鹰一般的眼神，踏上风一般的步伐。他在球场上穿梭，他娇小的身躯在巨人般的对手与队友间来去自如，像影子 像云烟。他抛出的每一记球都以轻盈的弧度划过天际，咻一声精准无误的穿越了篮筐。好多年前的春天，女孩路经那一个篮球场，他辗转利落地推开绕过无数的拦截和阻扰，以亮眼的步伐孤身冲刺到篮框下，接着是漂亮的一分完美的加在了我校的分数栏。女孩愣在了球场外，而当时他的球衣上印着9号(当年还不是8号)，一次又一次地投入了三分球。从此以后，即便来势汹汹的11号崛起，称霸球场，女孩却始终钟情于他那一份如风似影的精彩。
他的每一场球都是那么精炼，即使在场为时不长，但却仍然将他的技巧发挥得淋漓尽致。每一个球员都有自己的特色，而他，无疑绝对是他那华丽的速度和惊人的突破能力。他的身型较为矮小，不如对手来得高大，却总是能够稳健地突破重重包围，精准投球。场上的每一位球员都很坚毅，但他却显得比任何人都坚毅，所以即使去年那场球赛，他的嘴角仍留有血迹的余痕，他都坚持不退场。但碍于伤势实在不理想，他被迫退场了，却仍在退场前为球队投出了两次三分球。那个时候，我就站在球场外的最前线，大家都喝采了，我却异常沉重。我也是一名运动员，即使不是一名篮球员。但我理解一个球员若是在还未使出浑身解数前就因伤退场放弃，是多么万般无奈和遗憾的。
他的那份执着，除了两年前在11号身上看见以外，再无他人。
8号的老练，使场上所有使用他的套路和风格的球员都显得生涩，像个孩子。而4号就是最好的例子，他就像一个孩子，认真时没有其他球员脸上的眉锁，却有一份大大的真挚；失误时没有一脸的僵态，却有一份羞涩的愧疚。他还是个孩子啊，他需要的不过是历练。也许波折以后，他会成为第二个8号。
11号一如往常地像一个球队的英雄，虽然11号于我并没有像8号那样的悸动，但他的实力和技巧的确在8号之上。他们是全然不同风格的球员，未来，想起我青春里的篮球，绝不会忘记8号和11号选手。
最后，除了我校骁勇的球员们，也像所有的可敬可贺的对手球员们致敬，这七天，大家都辛苦了。
焦糖和布丁的故事。 + 2 comment(s)
2016年11月27日Life 113.
我有的时候很颓废，握上笔后就似残疾的手，被蔓藤慢慢攀附着的大脑，和长满锈的文字。我渲染着斑斓色彩的梦想褪色了，被左手训练得出色的右脑再也挤不出抽象的艺术，脑海里满满是剧本却无法好好架构出故事的精髓，写了一篇又一篇的楔子，主角们却从未好好的出场 就迎来了谢幕。
生活中任何细小的改变都存在着它的意义吧，那么对于我如此的转变，又象征着什么。我希望，并不是因为我的心冷了；我希望，它有朝一日还会重燃那份炽热。
我看了一部电影，我认为这是我今年所看过的电影中，最棒的一部。就在上个月而已，我拿着「湄公河行动」的电影票根向母亲炫耀着，自豪的说着自己没给她介绍错片子。她也是连连点头的。我总觉得这电影里除了高亢的宣扬着爱国以外，还蕴藏着更多的情绪，例如A国同胞们的各种气概等，无从说起。
不知是从何时起的事，我疯狂的爱上了彭于晏，不是因为他精致华丽的外表，而是他的人生。也就是从那时候起，挤不出文字的毛病顿时痊愈了，长满灰的脑袋也显得生机勃勃。还一度有过一个荒唐的梦想：
我以后要写一个剧本，请彭于晏来当男主角。
他们是韩国乐坛上的天作之合，他们的相遇和凑合就像是天注定那样美好。唯有他们，在一片喧嚣中安静的唱着歌，歌声中的那份和谐而唯美，在当今五花八门的团体中，别具一格。现如今，有一把声音要永远离开这份美好，是这个年末
最悲伤的消息。
没有人知道，少了焦糖的布丁，是否素而无味；焦糖独自一人，又会否因过于甜腻而遭人嫌弃。
希望赢家五只都能好好的发光发热。
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九个月以后。 + 0 comment(s)
2016年9月3日Life 111.
他总是说着凄美的故事，然而故事中总不遗留第一人称的痕迹;他仿佛在诉说一个遥远的故事，然而剧情残余的温柔总离他很近，他时常都记录着快乐，然而读者却总是听不见他的欢笑声。他见证着每一个故事的相聚离别，欢乐惆怅，可后言，总是迷惘。
然而读者还是很喜欢聆听他晖下的物语，因为平静，却又翻涌。
九月以国儿的生日迎来了个开端，祝福都喧闹着，而他的心窝，温暖着。我总是艳羡他，艳羡着他的天生惹人疼爱，天生嗓音好，天生颜值高。他也许是所有人的梦想，最迷人，最开朗，仿佛世界视他为中心。
就是，忽地感慨了。也许，这样的一个人也是我的梦想。
细数莫毕业后的日子，也算遥远。书架间的日历并无标记着他毕业的日子，可我总是无法忘却他离开后的那段长远的时光。当年也算是稚气，天真的遐想着一届风云人物毕业后总会随着后浪推前浪的步伐，而逐渐被淡化。而他没有。而是成了一种烙印，将他的影子烙印在了如今已被围封起的旧校门，他穿着略有皱痕的白色校服，领着大大的学号牌子，征服了镜头。如今怀念起的时光仍是平淡，可终不会忘了最初的汹涌。
他回来了，在一千多个日子以后，我避开了他的眸子，避开了他的脸庞，只听见了他依旧柔弱的声音，和他略瘦的侧颜，他匆匆地问候了旧友后，便踏着匆匆的步伐离开。
我的嘴角扬起了弧度，笑着，默声说再见。
随着奥运的退潮，我心中的澎湃渐落了下来，又开始，编织一堆玄幻的故事情节，瞎想未来的梦。
晚安。
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凌晓的星辰。 + 2 comment(s)
2016年7月31日Life 110.
零星的歌词儿散落于手记间，经过长时间的寻觅，终究还是放弃了寻找那一首偶然听见、触动心弦的旋律。而散碎的记忆，又在我懊恼的当儿，逐渐走散。
那天是星期二，正是烦闷，又得独自承受公车上的拥挤的日子。回想起两年前还正热闹着的公车站，回想起怡，回想起耀，那些我们一起发牢骚，一起埋怨公车的不守时的日子。如今事境变迁，物是人非。如今早晨，我疲乏得不再仰首观望清晨的星星，不再兴致勃勃地胡乱将满布天际的星星拼凑，盼望它们能够变成一个星宿、星座什么的。漆黑的树阴底下，我曾看见大熊座里的北斗七星，还在为不能确认的星座暗自窃喜；曾在公车抵达二站时偷偷寻找怡的身影，找不着的时候就会为今早的孤独而失落；曾呆滞的望着半颗月亮消失在曙色中……
现今早晨，我除了昏昏沉沉的半眯着眼穿越渺无人烟的大道，再步入校门外，也只有默默地回忆了。
特别的想提起一个人，是我最近知道的一个学弟。星期二拥挤的公车上，他站在与我间隔不足二厘米处，古铜色皮肤，厚唇，约高我半个头颅，肩上背着我最喜欢的暗灰色书包。和他身上散发出的叛逆 气质相反，他是一个细心 有礼的人。懂得该让出的座位，懂得该回避的视线，懂得该照顾的姐姐。我觉得他和姐姐的感情特别好，能让平日里腼腆的他，一旦在姐姐面前就会开始各种的撒娇，甚至在捉弄姐姐时，故意不叫醒熟睡的姐姐，却会提醒身边的人记得在下一站时叫醒她。
慧那一天说了，他是一个完美的男孩。不仅课业好，运动佳，甚至连品德也是深得人心。这样的一个人，竟然活生生的站在我的眼前了。
我是不是得好好的调教我的弟弟了。
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关于第一百零九个生活姿态。 + 1 comment(s)
2016年6月10日Life 109.
所谓青春，就是一段促使人 努力地想抓紧，却总似无故的挣脱的缰绳。时间是快马，不停蹄地豪放奔驰，我们就是马背上的伯乐，紧握缰绳，操控万里所行之路。就如快马与伯乐，若是操控得当，时间和岁月将会支配着我们，成为理想的模样。然而这趟旅途渺茫，容易迷失。一不小心的，挣脱的马儿 或背道而驰 或步入悬崖，而束手无策的我们，只能任由生命随波逐流 终究无法沉淀。
万物都能成为人生道路上最好的支配，亦能成为成功的绊脚石，而决定将它们变成什么，就是我们的选择。
童年的稚气年华，是人生中最天马行空的阶段，无须对谁负责任，只顾将眼前的世界幻化为理想的面貌；青春的年涩时期，是人生中最美的阶段，它拥有放荡不羁的自由，有幻想中的完美爱情，还有叙写梦想无怯的勇气。我还未成为大人，不知道大人们都过着怎样的生活。而我现在看见的大人们，似乎已失去年少时所彻悟的纯真，忘了人生道路的初衷，麻木与现状的乏味。忙碌和现实是一剂麻醉品，让人误认了充实的意义。
我就快要成为大人了，我是否也会变得如此，生活变得步步为营。所以当下的我失措的狂抓青春的缰绳，生怕它就那样毫无保留的逝去。
应该怎样的使它充实，应该怎样的将它美化。是读书，还是画画？我时常都得不到答案，因此只能放纵自己 再思考一秒钟。
十六天很快，根本无法令我逃避什么。又得开学了。
嘀咕。 + 0 comment(s)
2016年5月2日.
Lfie 106.
这篇文字，有三个记录。
晚霞抹着淡妆，云彩伴着夕阳，淳朴地 衬托着黄昏的歌声。学生们的歌声在这巧妙的配衬下，独具一格。奏乐炫耀着华丽，歌声倾诉着沧桑。我们没有壮观奢华的交响伴奏，唯有温柔的钢琴，在孤独的琴音下显得高雅庄严。歌声淡淡的伴着这份寂寞，唱着唱着，嗓音低沉，却震撼听者的心扉。礼堂内的空气有些溽热，可我们却在旋律中感受到了一丝凉意，微微的 沁入心脾。
我不是沧桑的诗人，可却在唱完一曲后想写一首诗，纪念我们年轻的温柔 和不懈的努力。所有人都向诠释快乐，唯独我们想倾诉悲凉。然后在悲凉中，重新快乐。
一直都觉得，合唱绝对是学校办得最正确的比赛。
书桌的左方有些昏暗，黑沉沉的杂物房微微的有一丝光线 由百合窗叶间透进；书桌的右方宽敞明亮，客厅稍稍的杂乱被阳光的明朗遮蔽，还有弟弟认真看着的纪录片。
我翻找着一年下来写下的文章。有的忘了库存，有的散失不见，有的只留下了耐人寻味的标题 打开档案后却显示着「资料不存在」。颇有失望。那些熟悉既又陌生的标题，曾几何时，也注入了一段段我呕心沥血之作、又或是 我努力想记下的一些故事。如今它们肆意出走，散失不见，是不是也意识着我对文字的鲁莽，鲁莽的 只将它们寄托于一个随时会将文字化为乱码的软件。
就是，突然想念它们罢了；突然，非常努力的想记起那些标题底下所记录着的故事。可是我非常努力的 却记不起。
琪称赞我的眼力极好，能够清楚看见远方的事物甚至是一个小小的数字。
我莞尔。保持着一副好眼力，能够让我看见更多，错失的更少，何乐而不为。
这是我一直引以为傲的。
若我不是好眼力，就看不清自己想看到的一切事物。
我想亲眼见证最美好的时刻，遇见最好的人。
眼力好，更是因为不想错过有关你的任何一刻。
可惜生活中一些必须保护好的小细节总是被人们忽略，所以他们只能任由一切的错过肆意逃跑，却无能为力。
实属无奈。
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梦引。 + 0 comment(s)
2016年4月13日.Life 105.
眼皮子很重，眸子所反映的焦点不安的躁动；视线不至于模糊，可双眼的肌肉和视神经告诉大脑「我需要休息。」最近都是在一种疲惫的状态下度过，日子变得随遇而安，苟且度日的生活令我愧疚。我不清楚疲惫的原因，也许是，身子确实需要调养和休息了。
那晚我梦见僖了。随后就得知了他败给杰的事情。亚军也不错，希望僖可以那么想，即使以他撅强的性子是不太可能。那些不见面的日子，他的生活变得妄为了。辍了学，专注于他最爱的事上。也许他真的认为，只有球能让他坦然的面对自己，活最自由的生活。纵然辍学不是一个最正确的方法，但至少他为自己认为的快乐和理想付诸了勇气。这是一个很艰难的抉择，几乎算是赌上了自己全部的人生，去赢得自己梦想。赌注很巨大很艰险，可他不曾胆怯。他好勇敢。或许这些举动对于外人来说是多么的愚昧和鲁莽，可毕竟那一些人只不过是他世界以外的人而已，何足挂齿。我说过我想倾听每一个球员的故事，也想尊重和守护属于每一个人的痕迹。僖，又是他们之中的万分之一。即便如此我还是希望他继续念书，随便念好什么都好。
这些日子我们都变了。他变高变瘦了，而我变得胆怯了。再也无法像稚幼时那样天真 毫无怯意地说喜欢他。流逝的光阴，磨钝了棱角。生活也变得步步为营，一切草木皆兵，还谈何说爱着谁。尽管此时此刻情感淡去，却还是为溜去的勇气感到惋惜。
一个梦，又是一个故事。
叙述 和拼凑文字的能力被削弱了。记录的生活也变得空虚。放弃了最爱的事情和梦想一切便是梦魇。
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球场逸事。 + 0 comment(s)
2016年3月27日.
Life 104.
我一直都没有告诉过谁我一直热爱着这个球场的原因。或许是因为我自个儿也不清楚真正的缘故。至少我觉得单凭我对这项运动的爱好和熟悉，是无法令我如此的坚持了八年。相比起自己的爱好，我想我更感兴趣的是球场上的每个故事。每一个优秀或不优秀的球员背后，都会有着一段自己的故事。这是我一直强烈感觉的。就以N为例子，到底什么促使他在比赛前后性格、神情判若两人？又是什么促使他的队友 仕，能够在握着球拍时魅力四射？还有的就是我队的毅和杰是如何有这个能耐夺下东南亚奥运的双打冠军。
场上球员的背景各不同。他们有的来自巴生 有的来自柔佛 有的来自东海岸甚至是东马，我们有着不一样的性格或肤色，但绝对能够确信的是，无论我们怎么不一样都好，爱着这一项运动的心，永远都是一致的。正因为如此，即使我们打打闹闹
相互唏嘘 甚至是素不相识，在踏上球场的那一刻，神情都是如此坚定。正因为我们有同样的梦想和目标，才会齐聚一堂 互相欣赏。
我想了解及尊重每个人的故事，也想只欣赏我们相互一致的好。一个运动员的故事章节很精彩，因为有许多他们说不出口的辛酸与感动，和挥洒在人生途中的汗水及相知的朋友。我喜欢这种世界，是我发誓青春一定要去体验的世界。
所以，N只不过是万千个人之中的其中一种故事，或许他一直慢热的个性又是另一段故事，所以我想尊重他。而他的队友 仕，又是另一种充满阳光魄力灵魂的故事，而我也期待将来会有幸听听他的人生。
这些与我情同手足又或是擦肩而过的球员，谢谢他们曾经走过我的故事中。
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第十五个冬季。 + 1 comment(s)
2015年12月13日.Life 100.
苟活了近十五年，总是想在这一个白雪皑皑的季节做点什么
可想想 十五个冬天以来，都做了些什么?
你好，我的第十五个盛夏冬季。
久违的回到晨曦这窝，依旧熟悉。可总觉得这一年都亏欠了这窝点什么。是像往年一样如篇章的生活。我承认这一年一直都是不安的活着，风平浪静的今天却又总是会瞎担心明天会遇到的事情。也许今年的生活的确是太紧张了，一张张繁琐的试卷几乎埋没了我的一切。长期不断考试的生活俘虏了我原有的文笔，笔下的文字似乎都机械化了。我讨厌那样的改变。
若有一天我变得无法坦然地面对文字，我会怎样。
又或是说，连文字这唯一的寄托都没有了，我又该如何坦然地面对当下的生活。
好几天前多过了人生中的第十五个生日。今年的生日似乎最平凡，却也最特别。碰上了集训第一天的开始，碰上了男队的教练，碰上了等上三个小时都等不着的公车，碰上了没有蛋糕的日子...... 会好好的记录下这一个生日，也会记得它的所有如意 和 不如意的事情。
每一个悄然降临的年末，都有一些该了结的事情 该说再见的人。然而我始终无法相信今年该告别的那一个人，竟然是成。我在乎的人很多，路经我生命的名字更是无法细数，但我最重视的也莫过于 成 和 莫，而以。如今，我却是一个个的目送他们离开，却什么都做不了。他们毕业了，离开了，而这也许是我们最后一次见面。
正如我所说的，回忆太多，能想起的却太少； 时间太长，能一起经历的却太短； 爱太深，深刻体会的却太少。无论是对谁，都是如此。
也许日后只能不断的想念了，但至少一起历经过的事情始终如一。
珍重。
这一次就这样吧，真心希望下一次的我能够以全新的姿态回归。
搁笔。
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一个半月前物语。 + 5 comment(s)
Life 96.
面对着眼前空白的文字档 我的心情微微沉着。有消沉的沉 但更多的是沉静的沉…. 我将要把一个半月前的光辉记录在这一个文字窝儿内，并且要将这一段回忆复制成好几份。因为实在太珍惜，所以更不想失去它…..
如我所说 那一天之后，回忆太多 想说的太少；经历太多 能想起的太少；感触太深 能记录下的…… 然而时间一天天的溜去 记忆的粒子似乎也在渐渐的逝去。
此刻 屏息，然后我要说一个故事。
入住宿舍的当晚 宿舍底楼挤满着人潮 都是校内最顶尖的健儿，他们有的气定神闲地 霸气十足，有的却是忙碌纷纷 跑上跑下处理入住手续。也许大伙儿的心里都是忐忑不安的 只不过是可以沉着。处理了一切手续，各球类校队聚集在宽敞的新楼 听着体育主任对我们的嘱咐及期望。与其说学校对我们的期望太高，倒不如说是球员们的野心也不低于学校。大家都明白的，在自己身旁坐着的任何一人 都有可能是最后一年参加这一项意义深重的比赛，也因如此，他们都希望能够替自己替学校替球队好好的收个尾。
总之的第一夜，伴着目标和期望睡去。
天亮之际， 2015年八独中球类锦标赛掀开华丽的序幕。
破晓时刻校园内便聚集了八大独中的健儿，场面很是壮观。开幕礼后，球赛开始。见到了久违不见的他校对手 既熟悉的场地。熟悉的气息 熟悉的声音…… 再次看见了N，他还是如此 依旧的瘦、依旧的姿态、依旧的伴着队员。这一面 阔别了两年
却似别了两个世纪。
第一天的球赛算是顺利 毕竟才是开始。我校大队整体来说的成绩非常理想，当时的我觉得，也许一直都会是那样理想。也许。
赛事沿至了第二天 乒乓在第二天休假，把场地让给了羽球。我们组成了世界巡演大气队伍，到各个球类的场地为自己的学校加油打气。也就只有这种时候，我们是最团结 最坚实
最霸气的 。论口号论群众论气势。毕竟是我们的主场。
第二天的成绩依旧理想 除了还未争半决赛的乒乓 其余的球类都杀入了半决赛。这是一个比预想中更好地成绩。至少球员们能够在紧绷中暂歇一口气 好好的洗一顿澡 好好的吃顿饭聊聊天。然后一起翘腿数星星。学校宿舍的地理位置极佳 面对着夕阳西下的位置 为劳累了整一天的我们留下一片唯美恬静的夜色又或是傍晚被染成三色的天空。
当下的我们淳朴而美丽。
第三天的赛事依旧进展的良好 乒乓男甲男乙队双双杀入半决赛 之后的女甲在落后一场成为复盟组后也顺利的打入半决赛。女乙队则较为不幸 前路总是诸多阻碍 最后以3:2的成绩败给某独中。当最后一球坠落之际 我看见了泪水。之后的几个小时她们似乎不见人影了，纷纷返
回宿舍平复沮丧的心情。
有时还是会觉得 比赛是件挺残忍的事情，败者永远都得承受世人给予胜者的欢呼及掌声。而谁又能理解生者背后的辛酸?
第三天夜里 咱们乒队进行了个聚会，我们第一次男女队大家坐在一块儿，为一个圈儿，谈谈心得、玩玩游戏。那一天的夜里 我们比谁都温暖。而我们都坚信那一夜后我们彼此的故事都会划下精彩的一章。
当晚也同时进行了大集会 当各队队长为自己的球队站出来说话时 那是一种非常讲的心情。他们当晚说过的话谁也不可能一字不漏的记起 但是从我们口中喊出的 “隆中 隆中!” 会成为烙印在心底的痕迹。
最后一天 咱起得特早，因为想再看最后一眼宿舍外的晨景。阔别了这一次 下一次又会是不同的人 不同的感觉。每两年后，都会是不一样的景色。
决赛进行得如火如荼，乒队男乙毫无悬念的摘下了男乙组冠军。而男甲则夺下了季军，我知道对于他们而言是一个遗憾，因为也许时光再倒流，除去了那一个错手，他们会是冠军。然而只不过是也许。
而冠军再次和我女甲队擦肩而过时，又是一次的泪崩。对于一个旁观者 也许会短暂的为败者而惋惜 然而转身离去后便不记得那是什么感觉。而作为一个球员 因没有完全发挥实力而酿出的结局 是我们必须去承担和负责的。
就这样夺了个亚军。
你是否尝试过和场上所有自己学校的运动员搭肩
环绕成一个圈 其乐融融的享受胜利及结束前的美好? 当时的我们
已看不清身边的那一位 是篮球、羽球、排球或是乒乓的球员，当时我们的眼里 就只有家人。隆中一家人。也许一生的学生生涯中都没好好的唱一次校歌 但至少在那一天 我们都做到了，甚至可媲美任何一队合唱团。在彼此眼中 完美无瑕的我们。
当晚我们成了全场得了最多冠军的学校 在十四项比赛中夺了七冠 还有其他不知数的亚军及季军。这是我们的结局，完美的画上了句点。而悲喜交集的我们 带着一丝遗憾和一丝喜悦离去。
对于这次像论文般长的回忆 就当作是一个记录吧，就别在意语法上的细节及其烦人的长度。
假如有路过的亲 能够一字不漏的看完 我衷心地表示感谢。
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